Graviditet / Fødselstilskud

Anden graviditet - truet eller velsignet?


Vores forhold havde ingen chance for at overleve. Vores venner og os selv var overbeviste om dette. Og ikke underligt - vi var kun forbundet med forskelle: Han var en programmør, jeg - en skuespiller, Han kunne lide blondiner med langt hår, jeg havde kort og rødt hår på det tidspunkt, jeg - glad for høje blondiner, Han - kort, "ved benet" med let tyndt hår. Jeg kunne liste over forskellene i morgen. Og alligevel. Vi overlevede, og vores forhold blomstrede som i det perfekte scenarie.

Smuk begyndelse

Vi mødtes i det første studieår, vi gennemgik alle fem år sammen, vi forlovede os det sidste år, efter at vi var uddannet fra ægteskab, efter at have giftet os med vores egen M og i oktober 2010 lærte vi, at vi ville være forældre. Så snart jeg så 2 linjer på testen, ringede jeg straks til ham. Han troede, men var bange for at være glad, så det ikke viste sig, at testen var forkert.

Den næste dag gik vi sammen til lægen. Da jeg viste ham ultralydsbilledet af vores 4,4 mm ROBAL, frøs Paweł, og jeg så tårer i hans øjne. De var tårer af lykke. Han kunne ikke køre en bil mere. Jeg kom hjem.

Siden da er vi forelsket igen. Han tog sig af mig bedre end jeg selv ville gøre, han bevogtede ikke kun hvad, men også hvor meget jeg spiste. Takket være ham erstattede jeg min morgenkaffe med morgenmad. Efter flere uger lærte vi, at vi ville have en datter. Så var min mand helt skør. Han valgte tøj med meget mere entusiasme end jeg gjorde, han forberedte huset til barnets ankomst dage og nætter, talte med maven så meget han kunne, omfavnede os og elskede os mere og mere.

I slutningen af ​​maj, da jeg var på mine sidste ben, arbejdede han hjemmefra. Da jeg kvældede som en ballon, byggede han ekstreme strukturer for at give mig lidt lettelse. Med tålmodighed og flammende kærlighed i hans øjne og stemme ventede han på mine stemninger og luner.

Graviditet uden klager

Imidlertid var graviditet en velsignet tilstand. Det manglede typiske symptomer og lidelser. Jeg havde ingen kvalme, halsbrand, mangel eller overdreven appetit. Der var ingen luner, søvnløse nætter, ømme ben eller rygsøjle. Indtil tredje trimester var graviditet knap synlig. Men så begyndte jeg at vokse i en alarmerende hastighed. Da jeg ikke kunne passe mere tøj, forsikrede han mig om, at jeg ikke var en flodhest, men den smukkeste kvinde i verden.

Familie levering

Endelig DENNE dag er kommet. Faktisk, nat. Sleepless. Om morgenen den 11. juni gik vi til hospitalet. Leveringen fortsatte og fortsatte. Det blev værre. Jeg mistede meget blod og ... bevidsthed. Han forlod mig ikke et øjeblik. Han holdt hånden, gav vand, hjalp med at skubbe, åndede med mig og tørrede tårer i ærmet. Han led med mig. I sidste ende virkede det, og efter over 12 timer blev vores datter (bagatell 4180 g) datter født. Han var sammen med hende helt fra begyndelsen - han kramede sig og svingede, da jeg ikke kunne. Igen med tårer i øjnene forlod han os for natten på hospitalet. Ubevidst over træthed, sulten, udmattet, tog han sig kun af os og glemte hans behov. Den næste dag var han med os om morgenen. Da vi forlod hospitalet, behandlede han alt - han hvidvaskede, kogte, rensede og behandlede Lucia. Vi sætter endda en dag bare for far - søndag, hvor mor har en "ferie" siden barndommen, og far tager sig af sin datter. Det er den smukkeste dag i ugen. Når jeg ser på dem sammen, vises tårer i mine øjne.

Uventet drejning af begivenheder

Łucja voksede og udviklede sig meget hurtigt. Da hun var et halvt år begyndte hun at stå og bevæge sig rundt i møblerne. Fra starten var hun et meget livligt barn, så da hun ikke længere var statisk, vidste vi, at den svære periode begyndte. Vi forventede dog ikke, at det ville være så svært.

Umiddelbart efter det nye år begyndte jeg at føle mig meget dårlig. Jeg blev ved med at blive syg og svimmel, når jeg rejste til bjergene. Der var noget galt. Forvirring forvirrede mig ikke. To linjer kom igen til testen. Den anden graviditet var et faktum.

Vi planlagde et andet barn, men ikke tidligere end ved at starte indsatsen i sommerferien. Og her dukker en anden dreng op omkring slutningen af ​​sommeren ... Denne gang var jeg ikke så glad. Floden af ​​frygt begyndte at overvælde mig.

Det første barn er stadig afhængig, og her vokser et andet. Vi havde ikke en bil, og på en eller anden måde skulle jeg gå til byen for at undersøge. Og med et barn. For lille til børnehave og ingen børnehave. For denne tilstand er ikke længere velsignet, men en virkelig rædsel. Konstant svimmelhed, besvimelse, kvalme og opkast. Mangel på appetit betød, at jeg blev svagere og svagere. Fra begyndelsen af ​​februar skulle jeg vende tilbage til arbejde. Alt er forkert, ikke i tide. Rygsøjlen har ondt mere end under den første graviditet i den 9. måned. Jeg følte, at jeg tabte mig, fordi jeg stadig ikke kunne spise. Jeg gik ind i butikken, kiggede på hylderne, og jeg blev straks lulet. Min mand prøvede sit bedste, han valgte kun delikatesser, og jeg klagede stadig. En bølge af hormoner fik mig til at hate hele verden. En tilstand af nervøsitet er en unik eufemisme. Jeg følte aggression ikke kun for mennesker, men også for mit eget barn. Og det led. Tanden kom ud efter tanden, hun begyndte at lære at gå, så hun havde brug for min hjælp, tålmodighed og kærlighed. Og hun irriterede mig med sin opførsel, nysgerrighed omkring verden, sutring, klæber til mig. Jeg var opmærksom på, at hormoner bliver gale, og jeg er ved at narre ud. Jeg kunne dog ikke kontrollere det. Jeg vidste ikke hvordan jeg skal kæmpe, fordi jeg aldrig har haft noget lignende før.

Er barnet væk?

Februar er kommet. Jeg vidste, at første trimester var ved at ende, så jeg håbede på at forbedre mig, i det mindste føle mig godt, stabilisere humørsvingningen, måske forbedre min appetit. En aften, hvor jeg gennemser opskrifter på Internettet, følte jeg, at der var noget underligt ved mig.

Jeg gik på toilettet. Jeg bemærkede en enorm pool af blod. Jeg mobiliserede mig selv, vasket, klædt, pakket og gik videre til hospitalet. Min mand kunne ikke gå med mig, nogen var nødt til at blive hos barnet, fodre dem, vaske dem, sætte dem i søvn. Undervejs spekulerede jeg på, hvad der kunne være sket, hvad konsekvensen kunne være.

Et øjeblik ramte det mig, at det var "ovre", at barnet var væk. Jeg følte lettelse. Jeg skændte mig straks for denne tanke. Hvordan kunne jeg tænke det?

Jeg kom til distriktshospitalet. Jeg var bange for dette sted, jeg læste mange uflatterende udtalelser. Dog ønskede jeg ikke at tage til Warszawa. Når alt kommer til alt forlod jeg min mand og mit barn derhjemme. Det vil være lettere for ham at komme til mig i tilfælde af noget. Først blev jeg mødt af et snusket adgangsrum, generelt generelt og ikke gynækologisk. Jeg ventede på min, blev mere og mere nervøs.

Et kraftigt hæmatom

Efter en uendelig ventetid dukkede en ung dame læge op. Hun inviterede til kontoret. Hun udførte de nødvendige prøver, hun så på ultralyden. For at berolige mig, forsikrede hun mig straks, at barnet var i live. Efter et øjeblik tilføjede hun bekymret for, at hun så en ændring, som hun måtte konsultere. Efter et par minutter fik jeg diagnosen et kraftigt hæmatom. Over 8 cm, med et barn mindre end 6 cm. De sandsynlige årsager til dens oprettelse var ukendt. Måske var det en tvillinggraviditet, måske overbelastning, måske for kort pause mellem graviditeter. Det vides ikke, og vi vil aldrig vide det. Diagnosen var imidlertid klart relateret til ophold på hospitalet. Det vides ikke hvor længe.

Manden bragte de nødvendige ting. Jeg var. Den næste dag igen forskning. Diagnosen er den samme igen. Jeg lærte også, at hvis jeg overhovedet forlader hospitalet, bliver jeg nødt til at lægge en kage. Hvordan kan jeg ligge fladt med et lille, meget livligt barn derhjemme? Jeg har ikke en babysitter, begge bedstemødre arbejder, og min mand arbejder også. Skal jeg ansætte begge bedstemødre over 80 år til at passe os? Absurd.

Der var én ting, man kendte. Du skal hurtigt organisere livet igen. Jeg kunne glemme at vende tilbage til arbejde. Efter to dage lykkedes det os at organisere alt, så resten af ​​dette mareridt, kaldet graviditet, kunne gå groft efter planen.

Forkert diagnose

At tage en hestedosis progesteron og ligge med en tyr fremmede ikke velvære, selvværd eller mental sundhed. Appetitten blev endnu værre, hvis den nogensinde kunne blive værre. Derudover brød min hudfarve. I et hurtigt tempo blev det gråt, næsten jordnært, dækket næsten udelukkende med pustler. Ungdoms acne på min hud er en glat overflade. Efter mindre end to måneders logistisk seppuku viste det sig, at diagnosen er et tilsyn med læger, dvs. en fejl ved læsning af ultralyd. Graviditet er ikke kun ikke i fare, men det udvikler sig ordentligt, babyen er sund, ligesom mor. Jeg behøver ikke ligge eller spare endnu mere! Alt er og var fint. Blødning og blødning er almindelig, og denne fejl viste sig at være et langsommere klæbende mavesår, hvilket er sjældent, men det sker hos kvinder op til 21 ugers graviditet.

At være den anden ...

Så helt sund, 4 kilo tyndere (konstant kvalme, manglende appetit og progesteronuddybende medikamenter forårsagede et fald i kropsvægt), med en fuldstændig mangel på kondition (2 måneders liggende med en kage gjorde deres job) og den fatale hudfarve vendte langsomt tilbage til det normale. Jeg var bange for, at jeg trods alt ikke kunne elske dette barn. Fordi hvordan kan jeg nyde fødslen af ​​en, der ikke kun ødelagte mit udseende, men også velvære, selvtillid, forhindrede mig i at vende tilbage til arbejdet i et par måneder osv.? Jeg ville ikke have sådan en løsning mest. Jeg var selv det andet barn og led konsekvenserne af at være det ”andet barn”. Jeg ville virkelig undgå det. Men jeg kunne ikke. Min kærlighed til et barn var kun i form af moderat sympati. Mange gange, i vanskelige øjeblikke, gentog jeg, at det ville være lettere, hvis denne graviditet ikke var ... Derefter tukte jeg mig selv for sådanne tanker og ord, som afspejles i min mentale tilstand. Og så igen og igen ...

Jeg kunne godt lide prikken

I dag er jeg 25 uger gravid. Jeg ser stadig forfærdelig ud, men mit humør begynder at blive bedre. Jeg ved, at jeg får en anden datter. Jeg kunne godt lide KROPKA, måske begynder jeg endda at elske hende. Imidlertid er det stadig en lang vej til september. Jeg håber, at det værste allerede er bag mig, og jeg vil kunne begynde at nyde denne tilstand, og en dag vil jeg kalde den velsignet. Når alt kommer til alt er der så mange kvinder, der bliver gravide med store vanskeligheder, og som min tvivl og ord kan virke blasfemi og væld. Og de har sandsynligvis ret. Men hvordan kan du nyde det, når alt er nøjagtigt det modsatte af, hvad det skulle være? Første graviditet - en velsignet tilstand, velvære, ingen følelsesmæssige gynger, hormonelle spring, problemer. For det andet - et rigtigt mareridt, fra velvære til eventyr med læger. Og alligevel er forskellen mellem døtrene kun 15 måneder! Nå, begge er piger, så der er ikke tale om forskelle i graviditet på grund af et andet køn.

Tendenser og virkelighed

Tendensen fremmes omkring, at graviditet er en speciel, den smukkeste og mest unikke tid, hvor der oprettes en binding mellem moren og hendes barn. Virkeligheden kan imidlertid være mindre rosenrød. Og hvis jeg ikke har sprudlet af eufori og allestedsnærværende glæde i 9 måneder, betyder det da, at jeg er værre, vred, trassig og uden følelser? Eller måske er bare myten for stærk og afvikles igen og igen? I dag er frygt at indrømme og højlydt sige, at du ikke er lykkelig (medmindre tilståelsen ikke gælder for en 15-årig pige efter en slip-up, der har til hensigt at opgive et barn til adoption), fordi samfundet hurtigt hjemsøgt af artikler PRO, BIO, ECO-mødre, der sløjter en sådan kvinde, behandler som en margin, vandrer ondt og offentlig fjende nummer 1.

Hver af os, mødre og fremtidige mødre, har ret til deres følelser. Har ret til at narre over det barn og de gadgets, som markedet tilbyder. Han har også ret til dybt at opleve sin egen tragedie eller bare et simpelt erhverv forårsaget af en forkert begivenhed. Socialt pres på moderskab fuld af gysende optimisme gør det vanskeligt at både blive gravid og gravid. At jeg ikke selv vil nævne moderskabet ...