Preschooler

Svært emne: død gennem et barns øjne


Dorota: Død er et vanskeligt emne, især for et lille barn ...

Joanna Giereło: Død er et vanskeligt emne for både børn og voksne. Børn på grund af alder har begrænsninger af tabsopfattelse bestemt af udviklingsstadiet, mens voksne er i mange tvivl om indledning af børn i dødsfaget af frygt for negativ indflydelse på børns udvikling, fra behovet for at beskytte barnet mod at opleve tristhed og smerter. Frygt er også relateret til børns spørgsmål, som forældrene ikke kan svare på. Derefter undgår voksne ofte sådanne samtaler og distraherer barnets opmærksomhed.

Nå ... endelig forældre i uddannelsesprocessen mestrer kunsten at distrahere barnet til perfektion. Er død den forkerte måde ved døden?

J.G. .: Forældre vil ikke redde børn fra at opleve tab, før eller senere vil barnet opleve det. Den voksnes opgave er ikke at få barnet til at gennemgå disse følelser så hurtigt som muligt, så han hurtigt begynder at smile igen. Forældrenes opgave er at ledsage barnet gennem dette tab og hjælpe med at udtrykke sorg efter tabet.

Så hvordan kan du udtrykke sorg efter tab? Hvad skal du foreslå til dit lille barn? Kun samtale, er ordene nok?

J.G. .: Ja, blandt andet en samtale, hvor en voksen er klar til at tale om død, svar på utallige og tilbagevendende spørgsmål fra barnet, idet han husker den afdøde. At udtrykke sorg betyder også at være åben for alle barnets følelser, inklusive vrede og frygt. Åbenhed er også forbundet med former for leg, der kan forekomme på dette tidspunkt, såsom at tegne himlen, engle, men også lege med dukker ved en begravelse, grave en grav, der skræmmer mange forældre, og som er en proces med at temme den vanskelige virkelighed. Hvis en forælder eller nogen i familien er klar, kan de ledsage barnet i sådan leg, kalde, hvad barnet gør, uden at kritisere, uden at moralisere, uden at sige, hvad han skal.

Skub ikke på og få dit barn til at tale, hvis de ikke vil. For at opsummere: samtale er bestemt grundlaget, men også fysisk og følelsesmæssig nærhed, opmærksomhed på barnet.

Lad os tale om specifikke situationer. Hvordan man skal opføre sig, når treåringen på en tur spørger, hvad der skete med fuglen, der lå på siden af ​​vejen? Det ville være bedre at sige "fuglen sov" eller "fuglen flyver aldrig igen, fordi den var syg og død."
J.G. .: Situationen, du beskrev, kan være et godt øjeblik at rejse dette vanskelige emne med dit barn.
Den grundlæggende regel er at fortælle sandheden. Når vi fortæller en tre år gammel dreng, at han er faldet i søvn, vil han bogstaveligt talt forstå det og sandsynligvis spørge, hvornår han vågner op. Når en forælder aldrig fortæller ham, forbinder barnet muligvis ikke ordentligt søvn med døden og bliver bekymret over sengetid. En lignende situation er med sygdommen. Ikke alle fører til døden, men et barn er ofte sygt, og mange mennesker i hans miljø er syge. "Døde" er det rigtige ord. Det er værd at vise barnet hvorfor: ”Fuglen trækker ikke vejret, bevæger sig ikke, kviderer ikke, føler ikke noget. Når noget dør, kommer det ikke tilbage til livet. Hvis fuglen sov, ville vi være i stand til at vække ham. " Denne forklaring til et 3-årigt barn vil være forståelig - klar og specifik.

Så hvilke ord er bedst at bruge, når man taler med et barn om død?
J.G. .: Det er bedst at bruge direkte og klare ord. "Død", "døde", "død" Forælderen bruger eufemismer for at blødgøre ordet død. Et 3-årigt barn vil bogstaveligt talt forstå vores ord. Du vil være nervøs, når vi siger, at nogen ikke kommer tilbage til os, det er uforståeligt for barnet. Ordene "mistet", "forlod os", "væk", "sover" bør undgås.

Et andet eksempel. Jeg husker min barndomsituation. Vi havde et par uger en lille hund, der blev syg. Han led meget. Som femårig seksårig strøg jeg en knirkende elskede quadruped. Brødrene var ikke hjemme, da beslutningen endelig blev truffet. Far tog hunden til dyrlægen. Han kom tilbage alene. Forældre fortalte os, at de gav hunden, fordi han var meget syg og måtte forblive på hundens hospital. Jeg kan ikke huske yderligere oversættelser ... Jeg kan bare huske brødrene deri
de troede på oversættelsen, og fordi jeg så hele situationen (jeg så mine forældres ansigter), vidste jeg, at hunden ikke ville vende tilbage til os. Hvad kunne der gøres i netop denne situation?
J.G. .: Fortæl sandheden, at dyret er død. I denne situation vil jeg anbefale poochen at komme hjem, så børnene har mulighed for at se kæledyret, hvilket vil give dem mulighed for at acceptere dødens virkelighed (hvorigennem barnet skal gennemgå for at klare tabet) og give dem mulighed for at gå gennem en anden svære følelser og lære, at børnene de kan opleve og klare dem. Det ville være et godt tidspunkt at gennemføre en begravelsesceremoni, begrave i en kasse dekoreret af børn, lægge blomster eller endda plante dem på dette sted. En sådan ceremoni giver dig mulighed for at udtrykke sorg, græde, men også lade dig opleve det øjeblik, hvor vi for sidste gang gør noget godt for dyret og snakker om ham, vi vil huske de dejlige og vigtige øjeblikke, hvor hunden ledsagede familien, og vi vil fortælle, hvor meget og hvorfor det vil være vi savnede ham. Den lærer et barn, hvordan man skal håndtere tristhed, hvordan man udtrykker deres følelser og viser den positive kraft, der deles i at opleve og dele smerter.

Dette venter måske ikke, indtil dyret dør, men advarer om, at det en dag vil ske?
J.G. .: Sådanne samtaler er faktisk meget vigtige. Der er mange muligheder for dem (et besøg på kirkegården, et dyrs død i parken) er et spørgsmål om vores parathed til at deltage i sådanne samtaler.

Som jeg nævnte, er det vigtigt at tale om døden klart, uden eufemismer, der er passende til alder. For to, tre, fireårige er det værd at tale om død baseret på livsfunktioner, der vil ophøre (vejrtrækning, bevægelse, spisning, tale).

En af vores læsere spurgte: hvordan man skal tackle situationen, når mor til en 2,5 dreng forlader. Barnet handler stadig om hende spørger han, han ringer. Hvad man skal gøre

J.G. .: Svaret er ikke let, fordi der ikke er nok information i spørgsmålet. Græder og spørgsmål er en naturlig del af sorg. Det afhænger af, hvor længe det varer, hvad var dødens omstændigheder, hvad der er blevet forklaret til barnet indtil videre, hvordan begravelsen så ud, om barnet deltog i det, om han havde lejlighed til at sige farvel, gøre noget for mor, hvordan nu voksne opfører sig og reagerer om barnets adfærd, hvordan pigens far klarer sig i denne situation, og om han støtter hende, eller om han har brug for det specielt nu.
Hvis der var givet en falsk forklaring på hendes afgang, ville jeg have rettet den. Jeg skulle besøge min mors og barns grav, jeg ville gøre noget for hende (tegne, lave noget af plasticine). Jeg vil anbefale at læse terapeutiske eventyr (hvoraf der er mange på markedet i dag) for at lade barnet identificere sig med helten og opleve denne vanskelige situation med ham.

Er der sådan et trin i barnets liv, når småbarnen er særlig bange dine forældres dødsfald?
J.G. .: Børn frygter ofte en forældres død omkring 6/7 år. Fra omkring det andet til det fjerde leveår er børn udviklingsmæssigt i den preoperative fase af kognitiv udvikling, hvilket påvirker troen på dødelighedens død, barnet tror, ​​at den, der er død, kommer tilbage til livet. Derfor kan et barn i denne alder søge efter den afdøde og spørge om ham. Børn tænker magisk og tænker, at nogle objekter eller mennesker har magt over andre og kan påvirke dem. Når de har en meget udviklet egocentrisme, tilskriver de sig selv påvirkningen af ​​deres tanker og følelsesmæssige tilstande på, hvad der sker med andre mennesker. Så de er muligvis overbeviste om, at deres dårlige tanker eller opførsel har påvirket deres død.

Fra det femte år bliver børn opmærksomme på, at døden er endelig, men i en alder af omkring 7-9 år (hvilket er på stadiet af konkrete operationer), kan der ses et gennembrud i forståelsen af ​​døden og dens universalitet. At vide, at død påvirker enhver levende organisme, inklusive barnet og hans forældre.

Cirka 9/10 begynder børn at forstå døden som voksne, men de har stadig brug for støtte fra en voksen i sorg.

Jeg forstod korrekt: Derfor kan en 3-årig skylde sig selv for sin elskede bedstemors død. Tænker at bedstemor døde, fordi han ikke spiste al suppen, var han uhøflig og løb væk på en tur? En sådan lille baby kan være foruroliget af anger?
J.G. .: Præcis. I barnets øjne kunne hans dårlige tanke om bedstemor, vrede over hende dræbe hende. Derfor er det nødvendigt at lytte og reagere på sådanne ord, forklare barnet, at det ikke vedvarer i en så destruktiv tro.

Bare i en sådan situation?
J.G. .: At tale, omfavne et barn og vise ham, at mor og far undertiden bliver vrede på andre mennesker, men der sker intet med dem, fordi tanker ikke dræber. Det er nødvendigt at vise barnet, at det er naturligt, at vi undertiden er uhøflige, at vi bliver vrede, men dette er aldrig en grund til at dø. Her er det værd at citere eksempler fra det virkelige liv, gå tilbage i fortiden og minde barnet om tidligere situationer, hvor vrede og uhøflighed ikke endte i nogens død.

Bør barnet deltage i begravelser, hvor han vil være i direkte kontakt med tårer, fortvivlelse ... Fra hvilken alder kan du overveje at tage dit barn til denne ceremoni?
J.G. .: Der er ingen specifik aldersgrænse for barnets deltagelse i begravelsen, men der er en række indikationer for voksne, der kan hjælpe med til den rigtige oplevelse af denne ceremoni.

Først og fremmest bør barnet under hele ceremonien forblive under pleje af en voksen, der vil være i stand til at være opmærksom på barnet. En voksen, der fokuserer på sine følelser, giver ikke et barn en følelse af sikkerhed og støtte i dette vanskelige øjeblik. Hvis vi tror, ​​at vi ikke vil være tilstrækkelig støtte til barnet, hvis vores følelsesmæssige reaktioner er meget stærke, er det værd at kigge efter nogen i det nære miljø, der er forbundet med barnet, der vil være i stand til at tage sig af barnets følelser, kram, være og besvare spørgsmål.

Hvordan forbereder man et barn til begravelse til en elsket?
J.G. .: Før ceremonien skal en voksen advare og fortælle barnet så enkelt og så klart som muligt, hvad der vil ske igen i kirken og på kirkegården. Hvordan andre kan reagere under en begravelse (tristhed, gråd, fortvivlelse), men også hvad adfærd (tårer, mavepine) og følelser kan vises i barnet selv, hvad barnet vil være i stand til, hvordan han vil kunne sige farvel.
Deltagelse i begravelser, inklusive små børn, er meget vigtigt i håndteringen af ​​tristhed. Begravelse og at se kroppen hjælpe med at realisere dødens virkelighed og lukke denne oplevelse og vise, at døden er en irreversibel kendsgerning. Hvis forældrene dog beslutter ikke at tage barnet med til begravelsen, er det værd at fortælle barnet om ceremoniens forløb.
Hvis dødsfaldet ikke involverede en person i umiddelbar nærhed af barnet, kan forælderen bruge denne situation til at tale om død.

Deltagelse i en begravelse giver dig mulighed for at se den afdøde, sige farvel til ham, hvilket påvirker udviklingen af ​​barnets tro på, at personen allerede er død.

Mange forældre er af den opfattelse, at barnet skal huske sin bedstemor i live, ikke kroppen, der ændrer sig efter døden ... det er derfor, han ikke lader ham komme tæt på kisten i kapellet ...

J.G. .: Hvilket på sin side ikke tillader barnet at forstå virkeligheden med bedstemors død. Denne fase er ikke lukket i barnets liv og forlænger sorg. Barnets fantasi antyder ofte billeder, der er meget mere forfærdelige end den virkelighed, han ville finde i kapellet.
Det er forståeligt at begrænse møder i kapellet, når en person døde tragisk, og kroppen er betydelig beskadiget.

Hvad med, når forældre dør? Hvad kan barnets reaktion være?
J.G. .: Børns reaktioner på død kan variere. De afhænger af, hvorvidt barnets forhold til værgen er, udviklingsalderen, men også af barnets individuelle karakteristika og endda dødens art. Derfor behøver disse opførsler ikke at være ens.

Hos småbørn (ca. 2-5 år gamle) er det ofte vanskeligt at se tristhed. Du har muligvis et forkert indtryk af, at de ikke er interesseret i døden. Opførsel kan være synlig kaos, regressiv opførsel, dvs. gå tilbage til det forrige udviklingsstadium som at holde sig til et nederdel, behovet for at sove med en forælder, hvilket kan tillades i nogen tid. Andre børn kan sprænge i tårer, de græder muligvis meget overhovedet. Reaktioner vises ofte kun efter et par måneder, når familiesituationen begynder at stabilisere sig, og barnet har en følelse af sikkerhed efter måneder med destabilisering.

Barnet kan have benægtelse af situationen, tilbagetrækning, uvillighed til at gribe ind, men også vrede over den forælder, der er død, eller som er tilbage. Der kan være bekymringer omkring sundheden og livet for den anden forælder, dvs. angstreaktioner, vanskeligheder med at adskille sig fra den levende forælder. Et barn kan føle sig skyldig, frygt for ikke at acceptere sine kammerater ("fordi jeg har en anden måde end mine kolleger", "jeg er anderledes"). I en ældre alder (8-12 år) kan et barn opleve oprør forstået som "vanskelig adfærd", bag hvilket der er en følelse af magtesløshed, fobier og hypokondriel adfærd. Der kan være læringsproblemer, koncentrationsvanskeligheder.

Denne adfærd og følelsesmæssige reaktioner ledsages ofte af somatiske reaktioner såsom søvnforstyrrelser, appetit, problemer med toilettet.

Hvordan kan vi hjælpe dig?

J.G. .: De fleste børn klarer tabet af en elsket ved at modtage følelsesmæssig støtte, opmærksomhed, varme, nærhed og en følelse af sikkerhed fra deres umiddelbare omgivelser.

Hvordan kan du hjælpe? Ved at give dit barn rigtige forklaringer på en forståelig, konkret måde (undgå eufemismer om død, der forvirrer barnets hoved), skal du ikke skjule dine følelser for barnet.

Barnet vil naturligvis stille mange spørgsmål om dette emne (ofte meget prosaisk som f.eks. Hvad de døde vil spise). Lad barnet selv vise sine følelser, som vi ikke kan lide (især relateret til vrede mod den afdøde), og forklar tålmodig, husk, at børns svære reaktioner ikke skyldes, at barnet er dårligt eller ikke kan opføre sig, men er naturligt reaktion på sorg.

Lad barnet opleve ekstreme følelser uden at kritisere og ikke Karajan for vrede, frygt, gråd, tristhed. Sig ikke, hvordan du skal føle dig. Lad ham udtrykke sine følelser, acceptere dem. Fortæl dit barn, hvad han eller hun kan føle, og hvordan han / hun kan opføre sig i forbindelse med døden, og det er naturligt, at han / hun føler det på denne måde. Accepter, at barnet ikke altid ønsker at tale om deres følelser. Behovet for samtale / sjov om død kommer ofte i faser.

Barnet vil vende tilbage til dette emne, være forberedt på, at dødsemnet efter noget stum vil vende tilbage (også i leg, tegninger - som, som jeg sagde før, er barnets naturlige måde at arbejde igennem vanskelige emner).

Forældre skjuler ofte deres følelser for deres børn. Nægter følelser. Unødvendigt, for på denne måde giver forælderen et signal om, at der ikke er sket noget. Dødsemnet bliver et tabubelagt emne, og barnet lærer, at følelser skal undertrykkes, hvilket kan påvirke barnets holdning til tilbagetrækning og hæmme dets videre udvikling. Forældrenes gråd giver barnet tilladelse til at udtrykke følelser. Giv barnet en følelse af sikkerhed - sørg for at familien fortsætter med at eksistere, og den forælder, der forblev med barnet, er sund og vil passe ham. Tal med barnet om den afdøde, når han har brug for det. Det er en naturlig måde at håndtere tab og sorg på. Det er værd at vise barnet, at vi føler smerter nu, men det vil falde med tiden. Og selvom der er meget tristhed, vil der være dage, hvor familien igen vil være munter.

Taler du om himlen, liv efter livet?
J.G. .: Den katolske religion giver faktisk muligheden for at forklare i det mindste et delvist mysterium om død og liv. Ved at præsentere dit barn for en vision om et bedre sted, som en elsket er gået til, kan ønsket om at blive medlem opstå. Men religion siger også, at Gud bestemmer, hvem og hvornår der skal gå. Hvis vi er dybt forankret i katolsk kultur, kan du gå til en ven af ​​præsten, der har god kontakt med børn, bede om hjælp til at forklare dette spørgsmål for barnet.
Det er værd at lære barnet, at ikke alle spørgsmål besvares af forælderen og andre mennesker. Det er vanskeligt at forklare, især når en forælder eller søskende dør i en ung alder.

Det er nyttigt for børn at forklare, at alt, hvad der lever, en dag dør. Selvom kroppen er død, og du ikke kan kramme den person, bor hun dog stadig i os, i vores minder og tanker.

Død af en elsket er en meget vanskelig oplevelse. Det er en god ide at temme dit barn med dette emne på lidt mindre eksempler. Iagttagelse af naturen (planter kommer til liv og dør), kæledyrs dødssituationer.
Det er værd at støtte den førnævnte eventyrlitteratur, som kan være en undskyldning for at rejse dette emne (når det ikke vises direkte i barnets miljø), en ledetråd til forsigtigt at gøre barnet bekendt med tabet og hvordan du kan tænke på det, hvad du oplever og som hjælper lidt hendes oplevelse.

Sådan reagerer du på sådanne ord, "Mor, jeg vil ikke, at du skal dø. Lov at du ikke dør ... "
J.G. .: Det er vanskeligt at opfylde et sådant løfte ... og endnu sværere at sige i et sådant øjeblik, at døden påvirker hver enkelt af os. Jeg vil sige, "Jeg har til hensigt at leve et langt liv. Jeg tager mig af mig selv, jeg er sund, og jeg vil have en masse muligheder for at lege med dig, tegne og have det sjovt. "

Hvornår bliver et besøg hos en psykolog nødvendigt?
J.G. .: Bestemt ikke på kort tid fra dødsøjeblikket, fordi det er vanskeligt at vurdere, hvad der er en naturlig reaktion i en sorgsituation, og hvad der ikke er. Hvad der skal bekymre sig er ikke typen af ​​reaktion, men intensiteten af ​​dens oplevelse.
For småbørn, hvis vi bemærker, at barnet konstant benægter døden i flere måneder, foregiver at der ikke er sket noget, hvis han bebrejder sig selv for døden til trods for voksne forklaringer, føler han sig værdiløs, hvis han ophører med at engagere sig i eksisterende interesser, oplever han konstant en følelse af tristhed. Overdreven apati, tilbagetrækning eller irritabilitet, aggression, konstant vrede over den afdøde eller familien kan være foruroligende, når barnet ikke er involveret i leg, dette er et signal til at kontakte en specialist. Det er værd at overveje en sådan beslutning også i tilfælde af, at de somatiske symptomer, som jeg nævnte tidligere, ikke forsvinder.

Hvis emnet er meget vanskeligt for os, og vi virkelig ikke har styrken til at tale med barnet om en elskendes død, hvad kan vi da få dit lille barn til at føle sig tabt og afvist?
J.G. .: Når en elsket en dør, er det normalt også en nær person for andre familiemedlemmer, og hele familien oplever sorg. Undertiden er smerterne, efter at du har mistet din ægtefælle, så alvorlige, en voksen kan opleve svær langvarig depression. Det er vanskeligt for ham at klare sine følelser, han trækker sig tilbage, han er følelsesmæssigt utilgængelig. Som en konsekvens af dette føles småbarn afvist og ensom både af den forældre, der er død, og den, der blev tilbage. Forælderen kan føle sig skyldig, fordi han forsømmer at tage sig af barnet. I en sådan situation skal du realistisk se på dine egne evner og give dig selv mulighed for at opleve sorg, være i en dårlig følelsesmæssig form i nogen tid. Den hjælp, som en forælder kan give et barn, er også tilladelse til at stole på andres hjælp i nogen tid. At kigge i familien, blandt venner eller i en nær nabo, nogen, der vil tage sig af barnets følelser, hjælpe ham med at gå gennem et vist trin, indtil forælderen er i stand til at tackle hans smerter.

Barnet skal ærligt fortælles, at dette er vanskelige øjeblikke for en forælder, og at han ikke kan tage sig af barnet, som han ønsker. Det skal sikres, at det ikke er barnets skyld, og at forælderen nu forsøger at hjælpe sig selv og vil være trist i nogen tid, men at det vil gå og om et stykke tid vil forælderen være i stand til fuldt ud at tage sig af barnet igen. Forældrenes tilgang viser barnet, at både forælderen og ham selv oplever meget vanskelige øjeblikke, at de har ret til at føle og udvise smerte og tristhed, som i sig selv allerede har terapeutiske egenskaber.

En forælder, der ønsker at beskytte et barn mod fare, kan frygte frygt i ham. Det er værd at indse sådanne situationer, og hvis det er svært for os at tackle dem, er det værd at have en forælder til at konsultere en psykolog, psykoterapeut eller psykiater.

Joanna Giereło
Psykolog, børn og ungdomsterapeut ved DIALOG Therapy Center. Hver dag gennemfører hun individuel psykoterapi og psykoeducering klasser for børn og unge, psykologisk diagnose samt psykologisk rådgivning og støtte til forældre.