Forældre videobibliotek

"Et barn på nært hold"


Det er sandt, at Agnieszka Steins "Barn tæt på" læser let og godt. Som mange mennesker har beskrevet før mig: du får indtryk af, at du taler med en elsket, der vil trøste, kramme og sige "du kan gøre det". På den anden side er der et billede, der kommer frem fra hvert kort: behovet for at skabe et uvirkeligt eventyr, hvor børn er mere modne end i virkeligheden, og forældre mangler ikke tid og tålmodighed til at følge dem uden at forbyde noget eller begrænse deres utemmet behovet for at opdage og krydse alle grænser.

Forfatteren har et barn. Du kan føle det. Så meget som det faktum, at hendes vision om forældreskab er så svært at udføre i praksis, at det næsten er umuligt. Mens forældre til et eneste barn med stor støtte fra pårørende og familie kan implementere forfatterens instruktioner i livet, er det meget tvivlsomt, at de vil være i stand til at opdrage to børn i samme stil, for ikke at nævne tvillinger eller en større flok.

Vejen til et eneste barn opvokset i hele landsbyen

”Så vi kan sige, at den bedste forberedelse til forældreskab er at skabe et netværk af støttende og venlige voksne. Som det afrikanske ordsprog siger, er det nødvendigt med en hel landsby for at opdrage et barn. "(S. 120)

Du vil spørge - hvad hvis en kvinde ikke har nogen hjælp? Hvis hun er enlig mor, er hun så nødt til at komme tilbage på arbejde hurtigt, konstant skynde og jage for at imødekomme alle udfordringer? Hvad hvis forældre står over for opvækst af tvillinger eller børn født år efter år, hvordan kan du forestille dig at løbe med et tørklæde med et sovende spædbarn efter en år gammel på tur? Hvordan man foder og er klar til ethvert opkald og sover med barnet (fordi det lille barn efter moren rejser sig vågner straks op), når vi har et andet barn, der også kræver vores opmærksomhed? Virkeligheden er forskellige: ikke alle af os har et team af hjælpere, der er klar til at hjælpe os med at rejse og tage os af et barn. Hvad så Forfatteren giver intet svar, men er opmærksom på begrænsningerne i hendes vision og skriver helt til slut:

”Situationerne og informationerne i denne bog vedrørte oftest forholdet mellem en voksen og et barn. Og alligevel er virkeligheden meget mere kompleks (...) "(s. 302).

Selvfølgelig ser ideen om forældremyndighed præsenteret af Agnieszka Stein smuk ud, og jeg vil gerne have, at verden giver forældrene mulighed for at implementere den. Desværre er det kun få, der har et sådant perspektiv. Og hvem ved, på grund af disse høje forventninger til forældres ansvar, er der mange forældre, der kun beslutter et barn?

Vi er forældre

En af hovedidéerne ved forældresammenhæng er at sove med børn og lang amning. Forfatteren henviser også til disse aspekter, men er ikke meget opmærksom på dem.

”Hvis forældre ønsker at være rigtig alene, er den eneste måde at garantere dette at yde børnepasning i løbet af dette tidsrum. Hvis du har et lille barn derhjemme, uanset om du sover på dit værelse eller din familie seng, er der en risiko for, at du vågner op på det mindst forventede øjeblik. " (s. 92)

Hver forælder beslutter alene om at sove med barnet. Det er hans ret, og der er intet at forstyrre. Hvis han accepterer den manglende intimitet og har brug for en masse plads i småbarnsengen, er det naturligvis hans valg. Selv når han beslutter at sove med tre små børn og bringe sin partner i seng i stuen: også.
Jeg kan dog ikke forstå målet om at sidestille disse to situationer. For mig er det åbenlyst, at det er lettere for en kvinde at have et tæt forhold, når et barn sover i et andet rum, end når han er omfavnet til sin mors bryst og tilfredsstiller hans behov for nærhed.

Kontrolleret reaktion

”Når et barn gør noget, som voksne ikke kan lide, har de to måder at interagere på. Den første, der består i at afbryde barnets handlinger og vurdere dem som forkerte og derefter prøve at afvikle situationen, dvs. få barnet til at give op og gøre, hvad der forventes af ham. Og det andet, hvor han begynder med at observere barnet og forsøge at forstå, hvad han mener. Det kan være en god ide at tænke over, hvorfor et barn har brug for sin adfærd, og hvordan hans strategi hjælper ham. Og støtte dem derefter i at imødekomme de behov, der blev opdaget under hans opførsel. Barnet kaster mad. Du kan straffe dem, sige at du ikke kan, du kan endelig advare dem, hvad der vil ske, hvis han ikke stopper med det samme. Du kan også tænke over, hvad han mener. Kan han lide at opgive - så han kan tilbyde ham et spil om at kaste ... "(126)

Nå ... jeg kan forestille mig ... Mand på arbejde, jeg prøver at shoppe med mit barn. Først prøver jeg at sætte min datter i vognen, protesterer hun. I henhold til kravene til forældremæssig nærhed stopper jeg med at gøre dette og tænker "måske ønsker min datter at komme". I så fald "jeg mister den ene" hånd for at gribe min datter om nødvendigt, og jeg reserverer den anden til shopping. Jeg ved, at jeg har færre muligheder, men jeg giver ikke op.

Vi forlader. Datter finder en pyt. Som en forælder, der opdrager forælderskab i overensstemmelse med princippet om nærhed, forbyder jeg ikke at komme ind, endda lege eller sprøjte i det. Datteren er våd, men glad. I sidste ende skete der intet - siger jeg til mig selv. Jeg beder min datter om at følge mig. Hun protesterer, vil gå en anden vej. Jeg begrænser ikke hendes frihed, lad os gå. Sådan går tiden. Vi samler småsten, ser på bladene. Datteren bliver snavset og sulten. Shopping ikke udført. Folk ser på mig underligt. Pludselig er jeg overbevist om, at det bliver sent, og vi er nødt til at gå i butikken. Datteren protesterer og kaster sig selv til jorden, slår græsset med hænderne og er klart vred. Jeg straffer hende stadig ikke og straffer ikke hende. Venter på, at det roer sig. I sidste ende formår jeg at tage hende med i butikken. Jeg kan næppe shoppe. Lige ved siden af ​​skranken taber datteren i hendes arme en glasølflaske. Jeg tænker: "Nå, måske ville hun se det falde" ...

Du fortæller historien overdrevet. Måske ... Og hvem ellers spørger, hvordan ser forældre ud, og du kan ikke kræve for meget af et lille barn? På den anden side, i dette tilfælde, skal hver forældres dag se ud som en kontinuerlig kamp?

Tæt forældre: ja, men kun derhjemme

Jeg er stadig bekymret over, hvad forfatteren fortsætter med at sige: at det er umuligt at overbevise andre om vores metoder. Belønninger og straffe, som Agnieszka Stein ikke anbefaler, er almindelig praksis: alle uddannelsesmetoder antager dem faktisk. Barnet møder dem i børnehaven, hos bedstemor og tante. I forskellige former.

Så hvad skal man gøre, når vi er i forældrenes hus, og småbarnet ikke er vant til vores forbud, det gør rod og viser indholdet af skabene med undertøj. Hvordan vil barnet reagere på det faste "nej" fra sin elskede bedstemor? Og hvad vil der ske i børnehaven, hvor småbarnet også prøver at følge de regler, som han kender hjemmefra? Vil forældre, der anvender ideen om nærhedsforældre, kunne acceptere de vanskeligheder, de sandsynligvis vil støde på, når deres barn står over for en "anden verden"?

På en måde udvikler forfatteren mine tvivl. Jeg foreslår, at du fokuserer på hvad der er "her og nu" og ikke ser fremad, fordi ingen ved det, og at alt afhænger af forældre. Det er sandt. Men er vi enige om, at intet eller næsten intet var afhængigt af os?

Ikke for alle

"Barn tæt på" er uden tvivl en interessant publikation. Unik og fuld af oplysninger, der får os til at reflektere over vores opførsel og metoder. Jeg er dog bange for, at den vision, han præsenterer, er for perfekt og på samme tid upraktisk. På trods af at han påpegede, at "kun dem, der engang sad hele dagen alene med et lille barn, ved, hvor stærke følelser der vekker deres opførsel, når en voksnes behov er utilfredse", bliver forfatterens råd praktisk talt værdiløse i en verden af ​​arbejdende mødre, kvinder. at kombinere mange ansvarsområder, opdrage mere end et barn og bo væk fra familien uden støtte fra venner og familie. I sådanne situationer, simpelthen ved at tænke på dig selv og dine behov som forælder, partner eller person, der realiserer dine drømme, er det bedre at forbyde, tilskynde barnet til at handle på en bestemt måde, bare begynde at rejse i stedet for at vente på, at småbarnet modnes selv for at få visse færdigheder og introducer visse opførsler ... eller vent uden succes.

Hvad der er tilbage

Når jeg tænker mere dybt på ideen om forældremyndighed præsenteret af Agnieszka Stein, kan jeg ikke hjælpe med indtrykket af, at det faktisk ikke er særlig afslørende. Enhver forælder, der ønsker deres barns god, prøver at tilbringe tid med ham, kramme, tale, støtte. Du har ikke brug for specielle udtryk, navne eller yderligere ideer. Enhver kærlig forælder har et behov for intimitet, lige så instinktivt prøver alle at opdrage et barn til at være et godt menneske. Det er faktisk lettere end at gøre barnet ansvarligt eller skifte ansvaret for at hæve det til andre ...