Forældre videobibliotek

Jesper Juul "Ikke for kærlighed"


Efter at have læst "Din kompetente familie", en bog, der mildt sagt ikke nåede ud til "Ud af kærlighed" med stor forsigtighed for ikke at skrive "skepsis" ... og selvom det er vanskeligt at indrømme, oplevede jeg en blændende. Pludselig forstod jeg, hvorfor forfatteren har et så stort antal fans, forældre, som venter med spænding på hver publikation og lytter til hans udsagn med interesse. Min uflaks var, at jeg begyndte mit eventyr med den danske forfatterpublikationer fra ikke den bedste position. Den, hvis anmeldelser du læser nedenfor forsvarer et godt navn og bekræfter den klare tese om, at ikke alle "værker" behøver at være strålende.

Vær ærlig

Jesper Juul i "Ud af kærlighed" skriver om, hvad mange ubevidst ved, men ikke ønsker at indrømme det. Nemlig, at vi usikkert går ind i rollen som forældre, duplikerer kendte mønstre og følger en veludslidt adfærdspad, går vi i fodsporene fra vores forældre, bedsteforældre ... I stedet for at vise barnet, hvad vi virkelig er, prøver vi at komme ind i "hud" af forælderen. At sige hvad vi synes, vi skal, ikke hvad vi virkelig ønsker at sige. Vi foregiver stadig, hvilket forårsager frustration og evig træthed ... på hver side.

Juul er ikke i tvivl om, at en forælder altid skal sige NEJ, når han virkelig føler, at han vil sige det. Selv på bekostning af barnets midlertidige værre humør. Han skulle sige det på en sådan måde, at det ikke var i denne usandsynlighed: uden at bruge en saftig tone, mærkelig formindskelse og endnu mere for at vise sin egen autoritet, skulle han ikke ty til argumenter, der skal vække frygt: for vrede, tvang eller straf. Når vi siger NEJ, skal vores tone, ansigtsudtryk og bevægelser sige det samme. Ellers vil barnet hurtigt afhente falskhed og stoppe med at lytte til os.

Giv ikke afkald på dine egne behov

Et af forældrenes største problemer er afståelse af mig selv. Mødre har et specielt problem med dette, som efter at have fået et barn, som en af ​​bloggerne udtrykte det pænt, pludselig glemmer, at de også er kvinder eller bare mennesker.

Der er selvfølgelig ingen tvivl om, at børnepasning i de første par måneder på en måde "glemmer" dig selv ... Du skal imødekomme barnets behov på hvert trin, og vores egen naturligt tages til baggrunden. Juul skriver, at denne tid varer op til 18 måneders alder. Efter min mening bestemt kortere, men dette er ikke punktet at argumentere for, når det virkelig begynder at opdrage et barn, men at skifte så hurtigt som muligt fra en "robot, der imødekommer ethvert behov for en lille børn", skift til en mand, der har sin egen liv, egne behov, som undertiden kan være i et dårligere humør, eller som simpelthen vil slappe af i verden.

Juul skriver direkte: Den, der benægter sine egne behov, vil snart føle, at livet er uden for ham. Simple? Tilsyneladende indlysende, og alligevel glemmer så mange mennesker det ... Hvem vil være skyldig? Selvfølgelig forælderen, men desværre overføres ansvaret til barnet. Det vil lide mest.

Forælderen er ikke en tjener

Nogle gange er det lettere at håndtere et barn, gøre noget for det, ikke vente til det kan gøre det selv. Pointen er dog ikke, at det ville være lettere, men at det ville være bedre. For et barn. På lang sigt, ikke i øjeblikket.

Jesper Juul anbefaler, at i tilfælde af et barn i alderen 18 måneder, en småbarn, der allerede med selvbevægelse bevæger sig på fødderne og begynder at tale meget, ændrer den måde, han opfører sig på. Skift systematisk og konsekvent fra "service" -funktionen til "forældremannefunktionen". Viser barnet hans personlighed, autoritet, krav, værdier og behov.

Hvorfor er dette så vigtigt? Fordi børn evigt tjente, som Juul hævder, ligner småbørn fra nogle rige familier. For børn, der tilbringer det meste af tiden med babysittere eller sendt til forskellige typer aktiviteter, eller simpelthen i børnehaven. Hver person, der ledsager dem, er tjener på en måde. Der mangler reelle interpersonelle relationer. Især ærlighed, som vi kun har råd til blandt mennesker tæt på os.
Juul ser en stor fare ved at forvirre begreber som institution og familie, opdragelse og pædagogik, forældre og personale. Han understreger, at måden at håndtere småbørn hjemme på skal være anderledes end i børnehaven eller børnehaven. Forælderen skal sætte grænser og tale om deres egne behov. Reglerne og principperne for institutioner, hvor børn opholder sig, er noget andet, og livet er noget andet.

Gentagelse og konsistens

Jesper Juul bygger også en anden måde at forstå konsekvenserne på. Han bemærker, at en forælder, der er en autentisk person, ikke behøver at holde sig til alle reglerne med magt. De vigtigste er dem, der vedrører hans personlige, ukrenkelige kanon af værdier. Det er også overraskende for et ældre barn at bede småbarnet om at lade sin forælder tænke på sit samtykke. Vær ikke bange for diskussioner, hvor skolebarnet vil prøve at overbevise dig om sine egne argumenter.

Det nemmeste er, hvad der ser ud til at være det sværeste i starten. Konstant gentagelse fra en forælder mellem den første og omkring fire år, hvad barnet er tilladt og hvad der ikke er. Med tiden hæves søjlen højere ... og al usandhed og fejl, der er begået ved opdragelse af et lille barn, kommer frem i lyset, og det er meget vanskeligt at maske dem.

Hvorfor er IKKE en forælder så vigtig?

Fordi det giver dig mulighed for at opbygge integritet. Lærer børn kunsten at nægte. Det giver ham våben i form af tillid og tro på, at man ikke kan blive enige om alt. På denne måde bygger den selvtillid og kan ikke overvurderes af forsvarsmetoden i tider, hvor fjendtlighed, forfølgelse, aggression er almindelig.

Endelig, for at opmuntre dig til at læse denne tynde bog, vil jeg give stemme til Juul:

Ærlig og fast er ofte IKKE bedre for et barn end tvunget JA. Mange familiekonflikter opstår, når forældre ikke er i stand til at nægte et barn, selvom de gerne vil gøre det. Som forældre skal vi lære at sige NEJ. Hvis det ikke var nok, skulle vi også lære at forene os med barnets indsigelse mod det og konfrontere med alle dets konsekvenser. Kun på denne måde kan vi opdrage et stærkt, bevidst barn, der ser klare forskelle mellem ærligt JA og flyder fra bunden af ​​sit hjerte NEJ.