Kontroversielt

Hvorfor anvender jeg sanktioner?


At indrømme i dag, at der anvendes straf, er som at sige, at du er en værre forælder. Som sådan betragtes sanktioner som et tegn på voksnes svaghed, et tegn på ikke-modernitet eller endda bagud. Forældre, der bruger denne metode, passer ikke ind i den "afslappede" verden, hvor ordet spiller den vigtigste rolle. De er som dinosaurer, der skal uddøde ...

Straffe ...? Og du kan ikke ellers?

Hvis jeg bruger sanktioner, betyder det det Jeg kan ikke gøre det at jeg sandsynligvis ikke har noget alternativ og ingen anelse om barnets udvikling. Jeg er i nogle cirkler en uærlig mor, der ikke elsker sit barn, ikke klemmer, ikke kysser og sandsynligvis slår, hvor hun falder ...

Næppe nogen i dag tager højde for det faktum dygtig anvendelse af sanktioner er en god metodeder tilpasser barnet til livet i et samfund, hvori du kan ikke undslippe straf- og belønningssystemet. Dette er en positivt forstået skole i livet og på den anden side en skole for kærlighed: fordi hvis jeg ikke lærer et barn, hvordan man kan leve i den moderne verden, og hvordan man skal håndtere mine egne følelser, hvem gør det for mig? Lærere, kammerater?

Hvordan lærer barnet?

Børnene er forskellige. Dette gentages så ofte, og alligevel glemmer mange det ... Der er dem til hvem bare en verbal advarsel. Sådanne små, som i sig selv er villige til at samarbejde og gøre alt for at behage deres forældre. Det er normalt nok at bede dem en eller to gange for dem at lytte.

Der er andre børn, der ikke er tilfredse med sådanne formaninger. I litteraturen kaldes de "Svære børn" eller oprørske børn. De er børn, der ofte prøver at krydse grænserne. De gør det jo oftere, jo mindre lyse er de, og desto oftere ændrer de sig. For sådanne børn læringsprocessen handler om at teste, hvad der sker, når jeg ikke "lytter til min mor, når jeg lader som om jeg ikke kan høre min far". Selvom det er klart, at de ved, hvad de skal sige til dem, gælder de ikke for indholdet af meddelelsen. De venter på gerninger.

I disse situationer kan du handle anderledes: du kan spørge, minde, tigge, prædike, tale om dine egne følelser, hvordan vi har det, når barnet ikke lytter, du kan også til sidst miste tålmodigheden og råbe, begynde at fornærme barnet, latterliggøre (ske det kan ske med enhver forælder).

Det skal dog bemærkes, at det at flytte fra en mild tone, gennem overtalelse, til råb og latterliggørelse er en måde, der ikke kun får os til at miste vores nerver, men frem for alt forlænger unødvendigt kommunikationen med barnet. Forældre, der er tvunget til at gøre det, føler sig ofte meget trætte og har en følelse af fiasko ...

Straf er ikke vold

Det kan siges, at en bedre belønning / ros end straf. Og jeg vil ikke benægte det. Det er det bestemt. Dette betyder dog ikke det straffes med respekt for et barn er en metode, der straks bør slettes.

For det første skal straffen være passende til situationen. Det kan ikke være for stort eller for lille eller endnu mere for lang tid (fordi det normalt betragtes som urimeligt, er to stadig vanskelige at håndhæve). Jo yngre barnet er, jo før skal overtrædelsen straffes. Jo ældre den er, jo mere kan den afskæres i tide af legitime grunde.

Inden straffen anvendes man skal advare hende. Psykologer understreger, at de såkaldte svære børn ikke vil svare på meddelelsen "Have det sjovt roligt", "Sluk TV'et" "Sæt kniven ned", indtil vi tydeligt fortæller dem, at de bestemt skal gøre det. Derfor bør børn, der kan lide at teste grænserne, sige "Have det sjovt roligt, for hvis ikke, tager jeg legetøjet" "Sluk for fjernsynet, fordi jeg slukker det", "Sæt kniven ned, fordi du ikke får dessert." En sådan meddelelse skal altid sige roligt og ikke gentages. I tilfælde af et vanskeligt barn eller et barn, der ikke er villig til at samarbejde, vil det være nytteløst at irettesætte, spørge eller give yderligere muligheder. Hvis vi gør dette, lærer vi simpelthen barnet, at han kan gøre, hvad han vil, så længe han kan bære vores klager, eller indtil forælderen mister tålmodigheden.

Så hvad skal du gøre, hvis dit barn ikke lytter? Gør nøjagtigt som vi annoncerede. Tag et legetøj, sluk TV'et, ikke spis dessert. Nogle gange vil det være nødvendigt at gøre det mange gange, før barnet lærer, at ord vil blive efterfulgt af gerninger.

Straf er god læring og et udtryk for respekt

Det er ikke så let at give sanktioner. Og måske er det derfor, at mange voksne ikke bruger dem. Forældre kan have mange problemer. Først og fremmest kan det være ingen konsekvens. Det er nok, at hele straffefilosofien falder i ruiner.

Den største fordel ved at bruge sanktioner, der er baseret på de naturlige konsekvenser af et barns gerninger, er det over tid bliver sanktioner mindre nødvendige og bliver mindre og mindre ofte brugt i praksis. Et barn, der lærer at respektere grænser, vil holde sig til dem. Når han hører den rigtige meddelelse, vil han vide, hvordan han skal reagere, og vil vide, hvad der vil ske, hvis han ikke imødekommer vores anmodning.

Mange mennesker anklager forældre, der bliver straffet gøre børn lydige robotter, der ikke har nogen mening, og som kun handler på den rigtige måde af frygt for konsistens. Imidlertid ser jeg i denne type tankegang en stor ulempe. For det første skal man spørge, om vi som voksne ikke gør noget ofte på grund af straf eller den ubehagelige konsekvens af forsømmelse? Er vi ikke motiverede til at udføre en opgave, ikke til at blive irettesatte eller miste en bonus? Har vi som børn i skolen ikke svære lektioner for at undgå forældre og forældres utilfredshed? Forsøger vi at rydde op regelmæssigt, så vi ikke behøver at leve i rod? Lærer vi ikke sprog for ikke at skamme os over vores kolleger og ikke føle os fortabte i udlandet? Derudover har barnet altid et valg. Hvis han gør forkert, bliver han straffet, og hvis han gør det, vil han undgå det.

Du spørger måske, straf eller naturlig konsekvens af en handling? Efter min mening er det vanskeligt at beslutte i mange situationer ... Det kan trods alt konkluderes, at udtørring af spildt juice er en konsekvens af en given handling, men er det stadig tabet af din yndlingssaft, som lige er afsluttet? Vil straffen være en irettesættelse i en dagbog for misforhold, eller er det bare en konsekvens af en handling? Vil straffen være et forbud mod at lege et legetøj, som barnet ikke spiller ordentligt, eller er det bare en konsekvens af handlingen? Når alt kommer til alt er der mangel på venner i forhold til et lille barn, der opfører sig dårligt, ikke kan finde sig i en gruppe på grund af konstant overtrædelse af reglerne, er det en straf eller en konsekvens af handlinger? Det kan siges, at andre børn straffer "ikke kunne lide Piotr" på denne måde? Er denne grænse klar for dig? Når alt kommer til alt, tilpasser vi ikke barnet til at leve i samfundet godt ved ikke at straffe hjemme?

Ja, du kan skrive det straf er noget andet, at denne opførsel er ekstremt overdrevet, uretfærdig, hvilket er forbundet med knæ på ærter, står i hjørnet i mange minutter eller i ekstreme situationer korporal straf.

dog straf som et ord kan være anderledes. Det hele afhænger af hvordan hende vi vil komponere og vælge, i hvilken tone vi vil tale, hvilke bevægelser der ledsager os, hvordan vil vores ansigtsudtryk være ... ... Som forældre beslutter vi, hvordan straffen skal se ud, og hvordan den pålægges barnet. Vi kan være bange for det eller bruge det roligt. Det er os, der beslutter om atmosfæren, og om straffen vil betragtes som fair eller ikke .... Det er effektiviteten af ​​vores arbejde, der afhænger af vores følelser.

Straffe og barnets alder

Endelig et par ord om barnets alder. Forældrenes rolle er ikke at dømme, komme i en politimand eller efterforskeruniform. Forældrenes rolle er opdragelse. Derfor er det så vigtigt for et barn at tilpasse sig den måde, samfundet fungerer på. Der er ingen opdragelse, hvor der er forkælelse eller stressfri opdragelse. Og vice versa, opdragelse uden kærlighed og accept er ude af spørgsmålet. Et barn, der ikke har klare grænser, går tabt, ikke lykkeligt.

Straf tillader et barn at lære ansvar og ... løse problemet selv. Det motiverer simpelthen sig selv i sin indsats. Det viser, hvordan vi opfører os i konfliktsituationer, når dårlige følelser ophobes, lærer os at slappe af og prøve at gå på kompromis. For eksempel vil børn, der krangler om et legetøj og er opmærksomme på, at forælderen ikke står på nogen af ​​siderne, men hjælper dem med at nå til enighed, lære at deling er bedre end at miste varen. Den forælder, der foreslår en løsning, giver barnet mulighed for at bestemme og fortælle, hvad der vil ske, hvis børnene ikke stopper deres dårlige opførsel, det viser ikke, at nogen i konfliktsituationen skal vinde. Det gør det klart, at det ikke handler om, hvem der vandt, hvem der "gik ud", men om det faktum, at de formåede at kommunikere uden at miste deres nerver og føle sig såret mod den anden person.

Straf er en konsekvens, ved at lære at håndtere dårlige følelser og samtykke til at lære at fungere i en verden, hvor du nogle gange er nødt til at være i stand til at vige sig og altid skal komme sammen med den anden, der også har ret ...